Aquí estoy, de nuevo en tan poco tiempo, para intentar compensar un poco mi ausencia de los anteriores días... de todas formas, mañana viajo otra vez a mi claustro entonces regresaré a la civilización oficialmente sólo hasta la próxima semana, pero estoy aprovechado este par de días de internet para publicar mamotretos atrasados. El que viene a continuación lo escribí el 28, si no me falla la memoria... y como siempre, lo primero que escribo son recuerdos... no cambio... en fin.
Antes del post anunciado, quiero contarles que hoy el clima estuvo maravilloso!!! Hoy ví nevar decentemente!! ya luego pondré algunas pocas fotos que saqué, pero baste con decirles que por primera vez en mi vida me deslicé con un trineo por una colina... y fue una delicia!!! Además, hice bolas de nieve!! Eso me pone de muy buen humor... en este momento sólo quiero que nieve mucho!!! Es que se ve taaan bonito...
Listo, ahora sí, el post:
Recuerdos... Siempre me cuesta trabajo desprenderme de ellos y empezar a mirar hacia adelante... para mí es algo complicado dejar atras todo lo sucedido y seguir adelante, es curioso pensar que antes era más fácil... me imagino que lo era porque mi corazón aún no se sentía herido... ahora es diferente... en fin... tal vez Alex tenía razón cuando me dijo aquella vez mientras analizaba mi letra que tengo la mala costumbre de enredarme la vida más de lo necesario... muy posiblemente esté en lo cierto... es una tonta costumbre... sencillamente me cuesta trabajo terminar de asimilar que todo debe quedar en el pasado... y que no puedo dedicarme a vivir de recuerdos. En este momento tengo un recuerdo en mi cabeza... hace muchos años conocí a un muchacho... y como suelo ser muy confiada (claro, bajo determinadas condiciones... no siempre lo soy... sería absurdo...) nos hicimos amigos fácilmente... nos entendimos muy bien, reímos, charlamos, pasamos una tarde muy entretenida... y luego nos encontramos otro día, paseamos, estuvimos en un café internet viendo videos, cantando canciones entretenidas... me acompañó de regreso a casa... recuerdo tan claramente que regresamos en Transmilenio... y durante todo el recorrido nos entretuvimos hablando con acento españolete... ay... cómo gocé esa tarde... era un muchacho tan agradable... reímos y conversamos taaanto... que lástima que lo perdí de vista hace unos años... era alguien tan amable conmigo...
Cambiando de tema, pero hablando de algo ligeramente parecido, anoche tuve un momento increíblemente maravilloso... como pocas veces estuve viendo televisión con el abuelo (el papá de mi jefa) y nos quedamos despiertos hasta medianoche, primeros vimos un espectáculo del Cirque du Solei (wow, jamas había visto uno, y son realmente espectaculares!!) y luego nos quedamos viendo un documental sobre Paquistán (seh, lo presentaban precisamente por lo del asesinato de Benazir Bhutto, y es cuando uno recuerda que hay muchos países que también la pasan duro) al terminar, subimos a dormir... y como todas la noches, me dispuse a cerrar mis persianas... pero antes hice un pausa para contemplar el cielo... estaba completamente despejado, y la luna (aunque ya es menguante) iluminaba todo con una claridad tan hermosa... mi habitación tiene dos ventanas, y una de ellas es (mmhhh, cómo lo explico...) digamos que está algo inclinada entonces veo el cielo... y justo cuando miré hacia arriba vi brillar las estrellas con una intensidad que jamás había visto... siempre las he visto desde la ciudad, opacadas por las luces de miles y miles de postes... mientras que aquí, en este pequeño pueblito alejado de tanta luz (si, porque la casa queda justo al lado del canal y casi no hay ni postes) el cielo se ve tan increíblemente brillante... es más, no sé si fue una ilusión óptica, pero por instantes creí ver esas pequeñas nubosidades que se ven en las fotos... no auroras boreales, no se confundan, sino esas nubecitas grises así como dispersas por el cosmos... las palabras no me alcanzan para expresarles lo hermoso que se veía el cielo... baste con decirles que se me escurrieron algunas lágrimas mientras contemplaba ese pequeño milagro... y justo en ese momento sentí, que a pesar de todo, mis miedos, mis dudas, las heridas, todo, a pesar de tantas cosas, en algún lugar del planeta encontraré a alguien que me ame... y que yo pueda amar... sé que lo encontraré, sin importar cuánto tiempo me tome, 1, 5, 10 años... eso aún no lo sé, pero no por ello voy a desanimarme, mi destino no es quedarme sola... de eso ya me dí cuenta. (Nota: aquí viene un apunte sobre mis creencias "religiosas" si así se les puede decir, tienen todo el derecho a no estar de acuerdo, en caso de que sea así, se les ruega encarecidamente que si desean comentar algo se expresen de forma respetuosa, gracias. Atte: la administración) Sea como sea, siempre he creído que esta no es la primera vez que vivo en este mundo... sí, creo en la reencarnación, y sí, creo en Dios, y sí, hablo de Buda también... en fin, el hecho de que hable de eso es que sé muy bien que hasta ahora ya he reencontrado a mucha gente que he conocido antes, pero ahora quiero buscar a alguien, que amé no hace mucho... cosa de unos 70 años... sé que no está en colombia... y en algún lugar del planeta me espera... tengo la esperanza de poder encontrarlo... por ello mismo no debo perder las esperanzas de poder amar de nuevo!
Hoy estuve bastante sentimental... en la tarde nos sentamos a tomar el té los abuelos, la jefa y yo (acompañado por unas galletitas que en alemán se llaman Plätzchen, bueno... creo que se escribe así) y nos pusimos a conversar sobre cosas varias... y por alguna razón comenté que mi abuelita había criado ella sola a sus 4 hijos (léase mi mamá y mis tíos), lógicamente me hicieron la pregunta de "y dónde estaba el abuelo?" entonces yo respondí de la única forma que sé, les dije que a él lo asesinaron. Eso pasó hace muchísimo tiempo, mi mamá, que es la mayor de los hermanos en esa época tenía 14 años... la abuela me preguntó que cómo había sucedido, yo respondí que en realidad no lo sé... y es cierto, siempre he tenido algo de miedo de preguntar sobre ese hecho, sé que es algo tan triste y doloroso para todos que no quiero hacerles recordar y que se entristezcan por culpa de mi curiosidad... y en ese momento me quedé pensando en mi abuelita, y la extrañé en ese momento... y se me escurrieron las lágrimas... (chanfle, ahorita que escribo me las estoy aguantando porque estoy en público y odio que me vean llorar) en un principio la jefa pensó que lloraba por lo de mi abuelo... entonces me ví en la necesidad de explicar que era porque extraño a mi abuelita (también conocida en mi familia con el apelativo de "gülis", marca registrada de mi tía Tulia) y entonces dijeron que tranquila, que llorara sin preocuparme... pero al mismo tiempo me sentí en la necesidad de contener mis lágrimas, no sólo porque detesto que me vean llorar (eso lo hago sólo frente a personas en las cuales confío demasiado...) sino porque sé bien que ella quiere que yo esté feliz aquí, que disfrute mi estadía en este lado del charco, y me quedé pensando que me debió extrañar en navidad, ya que siempre ha estado toda la familia en casa, (bueno, si no me equivoco alguna vez para navidad mi tía andaba por cuba... creo... yo y mi memoria de pollito) tonces la nostalgia me pegó duro... fue algo difícil de manejar... además que para mí es tan incómodo que la gente en este lado del charco no dé abrazos... son realmente escasos... y pues, para alguien tan consentido como yo es un poquito triste... estaba tan acostumbrada a abrazar gente en colombia... no sólo a mi familia, mis amigos saben que yo apapacho mucho y consiento demasiado... y lógicamente también me apapachan y me consienten... así que pues uno se siente como solito por estos lares... aunque al menos ahora me siento muy contenta porque un compañero de la carrera acaba de llegar a Berlín! Entonces tengo a alguien que habla español, que es colombiano y que tras del hecho estudió conmigo en la nacho! Bueno, cuando estábamos en colombia no recuerdo haberlo apapachado mucho, pero pues sé bien que era porque nos veíamos tan sólo en clases, pero supongo que cuando nos veamos (lo cual lastimosamente todavía no hemos conseguido) le voy a dar un abrazo tamaño familiar.
Ay, creo que me hacía falta venir a aislarme a este pequeño rincón perdido del universo, sin internet (porque es tan lento que lo único que hice fue escribir un correo corto para desear feliz navidad y año nuevo a los de mi lista de contactos de yahoo, que no es la misma de gmail, y que tengo que unificar alguna vez en la vida) y con portátil, son estos los momentos en los que realmente me puedo dedicar a escribir post kilométricos... así me toque publicarlos con retraso, no importa, pero al menos me doy el gusto de sentarme y escribir muuucho, en Berlín no alcanzo a hacerlo porque siempre ando pendiente de otras cosas, que el skype para poder hacer vieoconferencia con mi familia, que el gmail para escribir el correo del día (que le llega puntualmente tanto a los de la casa como a mis tíos en la otra esquina de Bogotá y al de Medellín), que el messenger y el google talk para chatear con los que me encuentre... en esas se me va la noche y me acuesto luego por allá hasta después de la medianoche, a sabiendas de que debo levantarme a las 6:30 y no alcanzo a dormir lo suficiente (porque yo soy muy dormilona y necesito al menos 7 horas de sueño... si se pueden más, pues bienvenidas sean!) entonces estar aquí con portátil en el regazo es una experiencia poco común... ya que normalmente venimos sólo a pasar el fin de semana entonces no lo cargo porque pues Hyde pesa... y no vale la pena cargarlo... mientras que esta vez ya llevo una semana aquí en mi claustro chévere... la situación es completamente diferente... y pues me alegra poder sentarme a escribir... definitivamente tener portátil es la ley!!
Y eso es todo por esta noche, gracias por su atención y buenas noches!
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