Hace ya un tiempo que no me dedico a escribir con decencia en este blog, y por alguna razón desconocida, me da como pena con el público... mucho o poco, ni idea, pero sé que hay gente que lee este blog para saber cómo estoy, y para ver que hay de nuevo en mi vida...
Ayer tuve un día realmente extraño... empezó espantoso, para qué negarlo... mis jefes se pelearon más bien feo... y eso puso el ambiente muy tenso... apenas se fueron y me quedé sola me colgué mi mp3 y me puse a hacer oficio a ritmo de música japonesa (les garantizo que si me hubieran visto se reirían con ganas de verme haciendo limpieza mientras canto Stay Away de L'Arc...) y así pasé al menos una hora... luego, como casi todos los días antes de irme para mi apartamento miré mi correo, a ver qué había de nuevo... y me encontré que había alguien muy especial conectado... nos pusimos a chatear y duramos como dos horas... luego se me ocurrió una maravillosa idea y me puse a mirar a ver si podía mover la webcam del pc donde la tenía hacia el portátil de mi jefa, que es donde estoy escribiendo ahora, porque el otro anda sin conexión a la red... mi intento resultó exitoso y pude hacer llamada por Skype...
¡Y me quedé hablando por Skype otras 3 horas!
A una parte de mí eso le sorprende sobremanera, pero el resto de mi cabeza sabe bien que me hacía muchísima falta una conversación como esa... reí mucho, conversamos de muuchas cosas, lo escuché reír... son esos momentos de la vida que en verdad valen la pena, y que te hacen agradecer que la tecnología esté en el nivel que está, sin eso no habría podido conversar 5 horas seguidas con él... ¡y de forma completamente gratuita!
El resto del día estuvo normal, pero yo me sentí muy contenta, casi podría decir que ni me fijé en lo que hice... andaba pensando sólo en esa conversación, en todo lo que dijimos, en lo mucho que disfruté de esas horas de charla... cuando regresé a mi apartamento en la noche, tan sólo me acosté contenta pensando en eso... y me dormí pensando que, a pesar de que estamos tan lejos, al mismo tiempo siempre estamos juntos, y eso me hace sentir muy feliz.
A veces no escribo sencillamente porque soy un poco maniática con algunos pequeños detalles de mi vida... me gusta sentarme a escribir en un lugar tranquilo, donde nadie me mire (porque si hay alguien cerca les garantizo que cada rato voy a estar ojeando a ver dónde anda y qué esá haciendo, pues, como ya lo dije alguna vez, detesto con todas las fuerzas de mi alma que miren lo que escribo mientras estoy en el proceso) a veces me gusta poner algo de música, como pa' ambientar el asunto... otras veces prefiero el silencio atenuado por el ruidito de las teclas cuando las pulso... y prefiero sentarme a escribir cuando ya tengo, por lo menos, un boceto de lo que voy a narrar... no me gusta empezar de cero (aunque, como todo en la vida, existen las excepciones) y generalmente tengo al menos dos o tres temas de los cuales quisiera hablar... aún no he podido comprar mi portátil, estoy un poco enredada con eso, pero estoy esforzándome por hacer eso pronto, ya que lo necesito con suma urgencia... ¡para poder escribir tranquilamente desde mi apartamento a la hora en que se me ocurra y sin que nadie me moleste o interrumpa!
Estos últimos días no he querido escribir, porque, de alguna manera extraña, siento que no hay nada de lo cual quiera hablarles, he estado más bien encerrada entre mis 8 paredes (y sí, son 4 de aquí, y 4 de mi apartamento) y en los fines de semana me voy con los jefes a la casa de campo... aunque es un lugar bonito, y me gusta mucho, ya estoy pensando que voy a pedir este fin de semana libre... quiero dedicarlo a otras cosas... a salir, pasearme la ciudad, curiosear, conocer, antojarme de un millón de cosas... simplemente a estar sola... a pesar de que me gusta estar con gente, a veces necesito con desesperación momentos sólo para mí misma, donde no tenga que preocuparme por nadie que no sea yo... sí, soy egoísta... no voy a negarlo... pero es que es algo que siempre ha hecho parte de mí... incluso mi familia suele quejarse de eso... porque como dicen ellos, me escondo en mi gallinero (mi pieza, le dicen así porque es en el cuarto y último piso de la casa) y me desconecto del mundo... pero así me gusta vivir, a veces sencillamente necesito sentarme y mirar la vida pasar... y sin embargo, eso no me funciona aquí... eso me funciona en colombia... aquí me siento diferente... supongo que es sencillamente porque no estoy en casa, porque aunque me he acostumbrado a este lugar, hay cosas que no puedes cambiar en tu mente y que hacen recordar esos lugares que ahora están lejanos y esas personas a las cuales no ves hace tiempo... seh, supongo que ahora es cuando me empieza a dar eso que le llaman nostalgia... y sin embargo, mi autocontrol siempre me lleva a mantenerme tranquila, a tomar todo con calma y no armar tragedias (porque cuando me pongo hipersensible eso es catastrófico... 100% comprobado) no me gusta llorar frente a nadie... y cuando lo hago es porque sencillamente estoy al límite de mi resistencia. La parte de mí que quiere llorar es la de la niña chiquita que se siente perdida en este lado del mundo, donde no hay nadie conocido y donde todo es extraño, donde hablas otro idioma y no hay nadie que te dé un verdadero abrazo, de esos que valen la pena... de esos que reconfortan el alma y alegran el corazón... en pocas palabras, mi lado consentido es el que más extraña estar en casa. El resto de mí permanece siempre curioso a ver qué cosa nueva va a suceder, anda contando con impaciencia los días que hacen falta para que empiecen las clases en la Volkshochschule (y no les traduzco lo que es porque tengo pereza) y espera con algo de ansiedad poder solucionar lo del portátil... también desea hacer amigos, conocer gente nueva, ahorrar mucho para poder organizar unas buenas vacaciones...
Y yap, creo que ya dice muchas cosas hoy... otro día me asomaré por aquí y seguiré reportando cómo va mi vida...
