La paz interior...

Esta es otra de las entradas poco normales que ya hacen parte de lo que es normal en este blog... así que supongo (o más bien estoy segura) que a ninguno le va a sorprender que yo ande escribiendo así, me suele pasar.

¿Que a qué se debe el título? Pues la explicación es realmente sencilla: así es como me he sentido hoy. Sin importar que el semestre está en veremos, que no sé si a la final tendré que rescatar materias en dos semanas o si en realidad van a ser tan amables de cancelar el semestre (sólo me entristecería por las notas de literatura artúrica ¡es que iba tan bien con Maria del Rosario!) a ver si dejan de incomodarlo a uno con esas bobadas. Yo sé perfectamente que el paro se está haciendo por muy buenos motivos... eso jamás lo voy a poner en duda, pero en este momento es tan sólo un estorbo para mí, no me permite saber con certeza lo que voy a hacer en estos últimos días antes de irme, si ya se murió el semestre o tengo que quemar neuronas para hacerlo en tiempo récord de 2 semanas... por eso digo desde mi perspectiva puramente egoísta y fresca que esto es todo un estorbo... aunque viéndole el lado coca-cola al asunto (como diría Philip) en verdad me ha permitido descansar bastante, a pesar de tener siempre el pensamiento en la cabeza de que tengo asuntos pendientes.

Lo bonito de sentirme como me siento es que a pesar de que hay cosas pendientes me siento increíblemente tranquila... imagino que una sensación como esta multiplicada por 20 ó 30 es como en realidad debió sentirse el gran Buda cuando logró la iluminación después de su meditación sobre el mundo... es que en realidad esto se siente muy bien... hay amor en el mundo, bien; hay mal y dolor en el mundo, bien; el mundo se va a acabar en unos días, bien; ¡el mundo es como es y punto! Ojalá esta sensación pudiera durar por mucho tiempo... meses años, vidas... ¡sería realmente perfecto! Pero como lo que es perfecto no suele durar mucho (como dicen por ahí)... pues hay que vivir y ya.

El mundo es lo que es, yo vivo en él, amo, siento, pienso, quiero, sueño, sufro, sencillamente existo y así como está, está bien. Así como me puedo sentar en un bus y sentirme feliz y tranquila, así como soy capaz de mantener una sonrisa en mi rostro mientras recorro el trayecto entre la universidad y mi casa, así como ahora es tan sencillo sentarme, cerrar mis ojos y sumirme en la tranquilidad y la paz que la meditación me brindan, así como puedo pensar en las cosas que hasta hace unos días me asustaban, me entristecían y me dolían y puedo verlas sin sentir nada, puedo analizarlas con calma... puedo sencillamente ser... la iluminación debe parecerse un poco a esto, creo yo.

Anoche una afortunada casualidad me hizo acostarme tarde, pero en realidad fue tan agradable... estaba viendo Shrek en fox, y al mismo tiempo miraba otra cosa en el universal, aunque ahora no puedo recordar que era, y cuando eso se terminó, a eso de las nueve, descubrí que en universal iban a presentar Drácula, la versión de Francis Ford Coppola que tanto, tanto me gusta porque tiene a Gary Oldman en el papel del conde Drácula... y realmente se ve tan bien en ese papel... además que siempre me gusta reírme con la cara de tonto que tiene Keanu Reeves, ¡se ve tan niño en ese papel!, y Winona se ve tan bonita en el papel de Mina... en verdad esa es una de las películas que más me gustan, pero, curiosamente, siempre que la he visto, sea por cualquier canal de aquí o en televisión por cable, siempre la he escuchado doblada al español (y he de admitir que es un doblaje muy bueno) pero anoche tuve la inmensa suerte de escucharla en inglés... ¡Oh my Hydeness! eso fue sencillamente delicioso...

A veces se siente un tan solo cuando mira una imagen así...

Ahh, esta es una de mis imágenes favoritas...

¡¡¡L'ARC EN CIEL RULES!!!

¡¡Hoy estoy con las pilas completamente recargadas!!

Tal y como lo había dicho ayer, hoy me fui de visita a donde Liz (alias Yomi) pues le había prometido hace unos cuantos eones ir a su casa a ver conciertos de L'arc en ciel para gritar como unas locas y gozar, pues siempre que vemos los conciertos juntas nos divertimos muchísimo, ya que ambas adoramos por igual a Hyde (el vocalista del grupo), así que es muy gratificante para nosostras verlo y gritar de la emoción... nos fascina, nos derretimos por él ¡y no me importa lo que el resto del mundo piense! Así que pasamos un día sencillamente maravilloso, también sacamos algunas canciones de anime que hacen parte de la época en que andábamos mucho tiempo juntas, cuando empezamos la carrera y veíamos varias materias juntas... esos fueron tiempos realmente buenos... así que nos pusimos a recordar anécdotas entretenidas, a reír por montones, a cantar a todo volumen...fue un día sencillamente maravilloso... vimos el Grand Cross Conclusion (bueno, sólo una parte), el Light My Fire, la segunda parte del Shibuya Seven Days (que nos hace gritar y emocionarnos muchísimo) y el final fue lo mejor que he podido ver en mucho tiempo: ¡¡¡El concierto del 15º aniversario en el Tokyo Dome!!!

¡¡¡¡FUE GENIAL!!!!!

Hyde y Yuki

Cantamos muchísimo, y gritamos aún más...
Lógicamente, después de un día como este, llegué un poco tarde a casa... jijiji... pero al menos llamé a mi mami antes de regresar para avisarle que hasta ahora salía... y llegué a eso de las 7:45 aquí... el día fue realmente bueno... aunque he descrito muy poco de lo que hicimos, creo que lo más valioso fue haber podido estar con Liz, recordar tiempo chéveres y haber pasado un maravilloso día juntas gozando nuestra música favorita...
Tanto cantar a todo pulmón me hace sentir un poco reseca la garganta ahora, pero en verdad valió la pena, me ayudo a subir mi ánimo de una forma sencillamente increíble ¡Ahora sí me puedo enfrentar de nuevo al planeta! ¡Y sé que le puedo ganar!

Ken y Tetsu

Volví!!

Ahora ya me siento de mucho mejor humor, después de un laargo día...
En la mañana estuvimos todos un tanto nerviosos, pues mi hermana (que anda por España) viajaba este fin de semana a París, y aún no había llamado a reportarse... así que estábamos un poco tensos... afortunadamente a eso de las 10 (o un poco antes) llamó para avisar que había llegado bien, (suspiro de alivio generalizado en casa).
En la tarde me agarró de nuevo y con mucha fuerza la depre, así que me ví en la necesidad de refugiarme en la lectura... aunque también se me alborotó el romanticón (mezclado ligeramente con el masoquista) y me puse a escuchar a José Luis Perales... ¡sí, me gustan sus canciones y soy fan suya al igual que mi mamá y mi abuela! pero con esta hipersensibilidad es un tanto contraproducente... me puse a llorar... en fin, luego me dió sueñito así que me eché un motosito...
Me levanté a eso de las 6:30... bajé por aquí a revisar el correo, subí a comer y regresé aquí... he estado por ahí chateando con el pequeño Yati... y me hizo acordar de una serie que el está descargando, se llama Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu y el domingo pasado me había mostrado el intro, que es muy, pero muy curioso... si lo quieren mirar (y reírse de paso) aquí se los pongo...

¡Esto fue lo que me arregló el ánimo hoy!
Mañana voy a pasar a visitar a mi niña Yomi...
Así que prepárense porque eso sólo significa una cosa...
¡¡¡¡L'ARC EN CIEL!!!!
Mañana les haré el reporte de lo que pase...

Otro día más...

No puedo decir que estoy contenta, porque mentiría demasiado... pero tampoco puedo decir que estoy deprimida y ando con ganas de morir (aunque a veces lo piense) porque también estaría exagerando demasiado.
Sólo puedo decir que estoy viva, que hoy no es un día especial ni nada por el estilo, y que por ello tampoco hay gran cosa que contar... sólo que me siento en ese estado medio en el que no importa nada, en que me da igual si vivo, muero, o el mundo se acaba...
Así que no hay novedad en el frente... cuando tenga algo bueno por escribir lo anunciaré.
¿Que por qué estoy escribiendo una entrada así?
Sólo para anunciar que aún existo.

Es tan extraño...

No tengo casi ganas de escribir, y eso se me hace muy raro...
Sólo puedo decir que aún estoy entera, que tengo altibajos, y que para terminar de completarla, ya empiezo a sentir cierto desequilibrio hormonal en mi sistema que me anuncia la "enfermedad" habitual...

Para poner algo chévere ahí les dejo tres canciones de la Tokyo Ska Paradise Orchestra, la primera es el cover de "Enter the dragon", la segunda es con Shiina Ringo, se llama Mayonaka wa junketsu, y para los que lean japonés, esta tiene los subtítulos (¡a mí me gusta mucho cantarla así!), la tercera es una más bien suave, que me encanta y se llama Utsukushiku moeru mori.



¡Ojalá les gusten! Son de mi reserva especial para cuando necesito subir mi ánimo... y eso es lo que necesito ahora...

La foto de la semana!

Esta foto se la tomé al atardecer de hoy, y me quedó tan chévere que por eso es lo único que voy a publicar hoy: ¡a ver qué les parece!


¡Se reciben premios! ¡Ja Ja Ja! Al menos recibo comentarios de los diseñadores o de cualquier fotógrafo.

Fin de semana!

Este ha sido un fin de semana lo más de entretenido... Tal vez por eso es que no había escrito antes... el sábado, tal y como lo dije en la última entrada, me dediqué a repetir los últimos 6 episodios de Héroes, y luego me puse a escuchar música viejita con mi papi... eso fue realmente entretenido, hacía rato que no hacía algo como eso, pues mi papi andaba copiando unos CDs para llevar algo de música pa'l trabajo, y nos pusimos a escuchar los clásicos de la provincia... y las canciones de la novela de Escalona (¿se acuerdan?, Caracol repitió esa serie o novela el fin de año pasado)... carajo... en ese momento me dí cuenta que esos CDs ya llevan más de 10 años aquí en casa ¡juas, cómo se pasa el tiempo! Uno empieza a sentirse no tan chiquito como antes... pero tampoco como pa' decir que se es viejo.

Ayer estuve paseando por la dimensión desconocida... mentiras, sólo estuve conociendo el pueblo de allí al lado (Suba) aprovechando que quería visitar al pequeño Yati... fue un día muy entretenido (y un paseo laargo), nos la pasamos viendo anime, bajando series, oyendo musiquita y en sesión de masajes de espalda... la mamá de Yati tiene un masajeador (¿se puede decir así?) eléctrico que es ¡la ley! debería conseguirme uno de esos... montaría mi chuzo de masajes y sería rica en menos de nada... en fin. Entre las series que estuvimos mirando, hay una que me hizo reír mucho, porque tiene un opening muy entretenido aquí lo pongo:

Realmente me hizo reír mucho, y en verdad pasé un muy buen día en casa de Yati, así que espero volver allá pronto... tendré que cuadrar mi agenda... cuando llegué aquí en la noche, me puse a ver programas en el History Channel ¡estaban muy buenos! Vi acerca de los bizantinos; Atenas y el Partenón; y la evolución de los estadios desde el coliseo romano... eso sí, me acosté como a las 11, pero valió la pena. Y ya, ando por aquí fregando la vida... creo que me voy a poner a ver Onegai Teacher, una serie que me quemó Yati ayer, así que por hoy, esto queda de este tamaño.

¡¡Un mes!!

Pues sí, acabo de hacer las cuentas y exactamente en un mes voy a estar en el aeropuerto para irme! WAAAA!!! Me entusiasma mucho, pero al mismo tiempo me da algo de sustito (algo no, en realidad, mucho), porque aunque me fascina la perspectiva de cruzar el charco y conocer otros lugares (uno de mi sueños más preciados) también me da algo de miedo eso de separarme por primera vez de mi familia por tanto tiempo... pues sí, una cosa es salir de vacaciones por un par de semanas, pero otra cosa es ¡irte del país por un año entero! así que pues ando con algo de susto. El clima está toda una mugre. Para los que no lo recuerdan, detesto los días lluviosos, y este clima me hace sentir un poco triste, aunque más que triste yo diría que hoy me hace sentir aburrida. Lo bueno del asunto es que no estoy tan triste como para decir que ando deprimida (y con lo depresiva que soy, pues, hombre, es todo un avance).

Esta mañana mientras desayunaba me puse a leer el periódico (lo de siempre) y me encontré con una noticia que me dejó algo preocupada, decía el titular, voy a citar aquí: "Cierran 4 sedes de la U. Nacional" cuando ví eso dije para mis adentros (disculparán el vocabulario) "ah, puta vida" lo único que me alegró en ese momento fue pensar "bendito sea que ya entregué los papeles"; hace un rato estuve revisando la página de la uni, a ver que noticias había (es un medio más confiable que el tiempo, al menos en estos asuntos) y me encontré que no van a cerrar la uni, sino que simplemente van a suspender las actividades académicas, y eso no es lo mismo que cerrar la universidad... así que pues, al menos puedo ir la uni a buscar las copias que me hacen falta para mi ensayo de la electiva de medicina... y eso es muy bueno. Por otra parte, debería estar leyendo el libro de artúrica que tengo pendiente, pero voy a empezarlo esta tarde (¡lo prometo!) primero me voy a ocupar de actualizar este blog y escribir un par de correos.

Y como apunte trivial del día: ¡quiero ver Héroes! es que está tan interesante esa serie... además, mañana me voy a echar la tarde de vagancia, hay maratón y van a repetir los últimos 6 capítulos, así que me voy a dar el gusto de no hacer naaada más que acostarme toda la tarde a ver tele ¡que viva la vagancia! por eso mismo es que debo empezar hoy con el libro... jijiji. Hace mucho rato que no me doy ese espacio para relajarme, y en verdad, lo necesito mucho, estos últimos días he estado tan, taaan estresada (creo que lo recuerdan de una de mis entradas anteriores) que en verdad necesito olvidarme un poco de todos mis enredos académicos para concederme un respiro y olvidarme del mundo ¡oh, yeah! De todas formas, ahora que ya entregué mis papeles me siento mucho más tranquila, y con otras cosas que he estado pensando en estos últimos dos días pues me he sentido muuucho más calmada, así que ahora sí me voy a dedicar al plan relajado de siempre ¡vuelvo a ser yo! weeeee!!! Es que después de tanto tiempo de estar tan tensa y sin encontrar una forma de relajarme (lo cual es, para mí algo antinatural, ya que soy relajada y fresca por naturaleza) sentirme así de nuevo es casi, casi como un milagro... ¡las cosas que pueden hacerte sentir bien son taantas y tan variadas! y pensar que uno a veces se concentra sólo en lo feo de la vida... así que como dice uno de mis dicho favoritos: ¡DON'T WORRY, BE HAPPY! (o aún mejor, Be Huggies!)

Una disculpa...

Esta entrada pienso usarla, en primera instancia como su nombre lo indica para disculparme ¿por qué? pues hay algo que escribí hace unos días que ahora sé que no es cierto, y debo corregir este error. El comentario fue sobre las razones que había tenido David para desaparecer de mi vida por estos dos últimos años... durante la conversación que tuvimos ayer me enteré de algunos detalles de los cuales no tenía ni la más remota idea, y que en verdad me dieron una visión un poco más clara de cómo y por qué sucedieron las cosas tal y como fueron, así que tengo que decir que mi suposición era incorrecta. En cuanto a los verdaderos motivos de David, no voy a comentar nada, creo que eso no debe publicarse, pues me concierne sólo a mí (y a él, por supuesto).

Cambiando de tema, creo que no quiero profundizar en lo que sucedió ayer, ya les hice una descripción más o menos clara de cómo se desarrollaron las cosas, de lo que sentí y lo que pensé, y en verdad creo que no quiero ni es prudente poner todos los detalles, baste con decir que ya me encuentro mucho mejor, y que ya estoy mucho más tranquila. Otra cosa que quería escribir es que hoy ¡por fin! pude entregar los papeles de mi solicitud de reserva de cupo, y eso me hace sentir muy contenta, ya que me quita un peso de encima. Lo único malo del asunto es que, a pesar de que ya entregué todo, el trámite no se sabe cuándo va a poder hacerse, por culpa del paro... así que ahí estoy de nuevo estancada. Sin embargo, ya hice lo que debía hacer, el resto depende de la universidad. Esta mañana me hablé por messenger (sí, ya me estoy acostumbrando a usar estas tecnologías de las cuales he renegado por una muy buena temporada) con el "pequeño" Yati :) (yo sé que es mucho más alto que yo, pero yo le digo así por cariño) y me alegró mucho poder saber de él, aunque anda con gripa... tal vez este fin de semana intente ir a visitarlo. De resto, puedo decir que la vida anda bien. Escribiré luego, tal vez hoy o mañana, si se me ocurren más ideas.

Sin título

Ok, lo admito, es extraño que titule esta entrada de esta forma, pero, a decir verdad, no encuentro una palabra adecuada que defina concretamente lo que está pasando por mi cabeza.
Puedo empezar diciendo algo corto: hoy me ví con David. Sin embargo, esa frase es tan corta y dice tan poco que no creo que ayude a definir lo que pasó...

Justo en este momento de mi vida, en el que ya no esperaba que él quisiera verme, me sorprendió llamándome a preguntarme si nos podíamos ver. Sólo lo dudé por unos segundos, pero acepté, a fin de cuentas, nada podía perder.

[I saw you trying... that was just a dream... that's me in the spotlight] (perdón ando cantando) ... [I want to stay with you on a mountain...] (ups, lo estoy haciendo de nuevo)

Quedamos de vernos a las 3:30, así que salí corriendo de aquí para poder llegar lo más puntual posible, y mejor aún si llegaba unos minutos antes (odio llegar tarde, pues no me gusta que alguien tenga que esperarme, así como también me cuesta algo de trabajo esperar a alguien pacientemente); afortunadamente para mí, llegué con 10 minutos de adelanto, así que me dediqué a moverme despacito y a dar vueltas, pues no quería sentarme y tanto tiempo de inmovilidad estando de pie es un tris incómodo. Él llegó como a las 3:45, al menos no tuve que esperar mucho, y pasamos por un momento a la tienda, que queda ahí cerca a la distri, en la 7ª con 40. De allí salimos a un café-bar (muy bonito, que yo había visto varias veces, pero sólo desde afuera) y nos sentamos en el segundo piso, que tiene unos cojines y mesitas bajas, muy agradable; ahí llegó el momento más difícil de toda la tarde: el sencillamente me dijo, bueno, creo que hay algo que necesitas decirme de frente, ¿cierto? (nota: no me trató de tú, sino de usted, como lo hace normalmente, pero es que me sale más sencillo escribir de esta forma), tuve que tomar mucho impulso, dar un par de rodeos y sacar valor para poder repetirle aquello que ya le había planteado en papel y que no voy a repetir aquí, los que leen aquí ya saben sobre qué estoy hablando, (y lo que no saben, tengan la amabilidad y se actualizan leyendo las entradas anteriores) la respuesta, tal y como yo lo presentía desde un principio (hace ya como dos meses y unos cuantos días) fue un no, pero lo que en verdad me sorprendió fue que en algún momento de la conversación (no me acuerdo si fue inmediatamente después de eso o salió a colación más tarde, creo que fue la segunda opción) me dijo que en realidad sí existe una posibilidad para que podamos volver, pero que existe una condición para lograrlo, y es que debo madurar.

Esa respuesta me sorprendió mucho, porque, en verdad, sé, y es un convencimiento que nadie puede quitarme de la cabeza y que no tiene ninguna explicación racional, sé que él me ama mucho, de la misma forma en que yo lo amo a él, y sin embargo me sorprendió tanto que me dijera eso, porque era algo que en verdad no me esperaba ¿una condición?. Pero en fin, me dijo muchas cosas, que debo aprender a dejar el pasado atrás, donde debe estar, que debo sacarme de la cabeza los fantasmas que tengo por ahí, que necesito (y eso lo he escuchado tan a menudo y de tantas personas distintas que parece que tienen razón) aprender a valorarme, a tener autoestima (porque, para qué negarlo, si en realidad la tengo, anda por allá a dos metros bajo el suelo, o incluso más abajo)... en fin me dijo tantas cosas, que sentí realmente anonadada con eso. Sé que tiene razón, es lo más difícil de admitir del caso, sí, es cierto lo que dice, pero al mismo tiempo me da un tanto de miedo asumirlo... ¿Por qué? Sencillo, sé que necesito madurar, eso jamás voy a negarlo, pero tengo miedo de perder cosas buenas... no quiero perder la capacidad de asombrarme con cosas simples, tengo miedo de la opinión que otros tengan sobre mí, aún soy muy sensible a eso, tengo miedo de dejar de ser espontánea, eso me preocupa, tal vez no sean cosas muy trascendentales, pero en verdad me da un poco de miedo cambiar... he vivido así mucho tiempo, y no sé cómo cambiar, ni si en realidad voy a hacerlo bien, así que estoy en un bonito embrollo. La parte que sé que más trabajo me va a costar es mi parte emocional, o más específicamente mi parte sentimental. Hoy, mientras conversaba con David y escuchaba música se me empezaron a escurrir las lágrimas de la tristeza, porque justo en esos momentos estaba sonando una canción que no recuerdo de quién es, pero que dice así: "...yyy, sólo pienso en tí, juntos de la mano se les ve por el jardín, ¡no puede haber nadie en este mundo tan feliz!... sólo pienso en tí..." esa canción la entonaba yo a veces mientras pensaba en David, y justo en ése momento les da por ponerla... no pude resistir, empecé a llorar, me sentía (y creo que aún me siento) tan triste y adolorida, al darme cuenta que lo que había intentado no había funcionado, pues aunque yo sabía que era muy posible que las cosas se desarrollaran de esta manera ¡no he podido evitar que me duela!

Lo que vino a continuación fue aún más difícil de entender y de manejar para mí: David me recostó en su pecho, me abrazó y empezó a consentirme y a consolarme. No encuentro una forma de que ustedes puedan entender lo que pasó por mi cabeza en esos momentos... lo primero que sentí, y una de las pocas cosas que le dije fue que en verdad había extrañado taaanto sus abrazos... y no pude decir más, me abrumó la tristeza, el recuerdo de nuestros viejos tiempos juntos, la conciencia de que ahora sólo somos amigos... en fin, tantas cosas que incluso ahora mientras redacto esto tengo los ojos aguados y me estoy tragando las lágrimas, estoy intentando contenerme porque no quiero que nadie aquí en casa se dé cuenta de esto, odio que mi familia me vea llorar (no sé como explicarlo, pero es así). Lloré tanto entre sus brazos, mientras él buscaba consolarme, mientras me daba ánimos, creo que fue en ése momento que me dijo lo de la condición, en algún momento me dijo que yo había sido la persona que más completo lo había hecho sentir y yo le respondí que para mí la situación era igual... aún no sé como manejar esto... así que voy a dejar esta entrada hasta aquí, luego contaré el resto, no quiero mojar el teclado...

Lo que faltaba!

Ahora sí, para completar al entrada anterior, las fotos del domingo, eso sí, pido excusas por el mal pulso de la que las tomó (léase yo) pero es que aún no me acostumbro a eso, ¡a fin de cuentas, la fotógrafa oficial de mi familia es mi hermana! Pero pues al menos ya estoy en el proceso de aprender y practicar, así que espero que les gusten las imágenes


Mi tía, mi abuelita y mi mami en el proceso de cocción

¡Unos traguitos para celebrar! (el vaso verde que se asoma por ahí, es lógicamente, ¡el mío! y contenía jugo de lulo, a fin de cuentas, soy abstemia, por si se les olvida)

Estrés

Sea como sea que se escriba esta palabra (que es una de esas que a veces me producen dudas filológicas) así es como me estoy sintiendo ahora: estresada.
La razón es muy sencilla: el paro se está prolongando, y yo necesito terminar mis materias lo más pronto posible, porque los tiquetes ya tienen fecha del 18 de junio, y no pienso (ni considero conveniente) cambiar de fecha, ya le dije a mi futura jefa que ésa es la fecha en que voy a viajar, así que no puedo, ni quiero cambiar eso.
¿Qué implica esto? que de seguir el paro de esta forma, voy a verme en la necesidad de negociar con mis profesores, para poder terminar antes ya sea con trabajos extra o qué se yo, pero ¡tengo que hacer algo!... otro de los asuntos que más me pone tensa es que pedí la reserva de cupo, pero no he podido entregar los papeles que sustentan mi petición, se supone que disponía de 15 días calendario para entregarlos, y esa solicitud la realicé el 30 de abril ¡hoy es 15! eso indica que puedo perder esa posibilidad pues ya ha expirado el plazo para presentar esta petición. Lo único que me da esperanzas acerca de esto es que hoy leí que desde ayer algunos compañeron bloquearon el edificio desde el cual se manejan los sistemas, así que tal vez me pueda amparar en eso para presentar mis papeles fuera del plazo establecido, esa es mi única esperanza, y espero de todo corazón que en realidad funcione.

Bueno.. para cambiar un poco la tónica de esta entrada, voy a hacer un pequeño resumen de los dos últimos días, en los cuales no escribí.
El domingo era, como todos lo recuerdan, el día de la madre. Estoy tan vaciada (merced a las fotocopias de literatura artúrica, por cortesía de María del Rosario Aguilar [aunque he de admitir que no me arrepiento de eso, pues son muy buenos libros y a la profe le debo el haber podido gozarme la feria como lo hice]) que no pude comprar nada, ni para mi mamá, ni para mi abuelita, afortunadamente, ellas saben cómo es la situación así que no me alegaron ni armaron problema por esto.
La parte más entretenida del día fue el almuerzo, pues mi tía Tulia compró hace un par de días una raclette (no sé muy bien cómo explicar lo que es, así que mas tarde les pongo la foto pa' que la vean) y la estrenamos en ese almuerzo. Mi tía había probado eso cuando estuvo viajando por Europa (en las épocas en que estaba soltera y podía darse ese lujo, que yo espero poder darme más adelante) y en estos días estaban vendiendo una muy bonita en homecenter, así que la compró. El asunto con ese aparato es que tiene, por así decirlo, dos pisos, en el de arriba pones a asar carne y otras cosas, mientras debajo hay unas paletitas (o cucharitas) en las cuales uno puede poner cosas para que también se calienten, (como un pan con quesito) el experimento estuvo lo más de agradable, por ahí saqué un par de fotos que pondré más tarde, y en la noche repetimos el menú, aunque comimos un poco menos (porque la mayoría de nosotros aún se sentía un poco lleno del almuerzo) y pasamos un día muy agradable, esa noche me acosté hasta las 12 terminando de releer el código Da Vinci, que me lo había encargado mi tía para que se lo comprara en la pasada feria del libro y tenía ganas de volver a leerlo, ya que la primera vez que lo leí fue en pdf y me gusta más poder tener el libro en mis manos, así que me trasnoché única y exclusivamente por andar leyendo.
Ayer me levanté a las 6, para ir a la uni y estar 100% segura de que María del Rosario no iba a hacer clase (porque uno nunca sabe, ella es una de las que necesita terminar el semestre temprano, al igual que yo, así que el cronograma de trabajo con ella se ha alterado muy poco) [pausa, voy a hacer una tarea de literatura alemanda que tengo pendiente, ya regreso] (un poco más de una hora después, volví) y cuando llegué a la uni me di cuenta de que, aunque ya han mermado un poco los bloqueos, al menos el Manuel Ancízar no se puede usar para hacer clase, así que ni modo, me resigné, estuve en la mañana sentada en el limbo haciéndole compañía a Isidro un rato, mientras él jugaba Magic con Iván, Javier y otro muchacho que no conozco y yo me dedicaba sólo a mirar (que desparche tan grande el mío, pero es que no quería regresar a casa tan temprano), un poco después del mediodía tuve que regresar a casa, porque me necesitaban aquí, así que tuve que regresarme, lo malo de eso es que perdí la oportunidad de verme con un amigo a quien quiero mucho, y no pude avisarle (que es lo peor de todo) así que cuando llegué me senté a escribirle una disculpa, pues en verdad se la merecía, detesto faltar a mi palabra de esa forma, pero en este caso no tenía otra alternativa. De resto me pasé la tarde aquí, dormí un rato para compensar el trasnocho y estuve leyendo varias cosas y revisando cronogramas, a ver qué trabajos voy adelantando mientras pueda. Y ese fue mi día.

Hoy estoy aquí en casa, tal vez le pida a Diego que venga para que me ayude con el ensayo de medicina, para poder terminarlo pronto y salir de ese trabajo de una buena vez, no lo sé todavía, de resto, pienso quedarme aquí, no creo que tenga sentido ir a la uni, si las cosas continúan como ayer, iría tan sólo a aburrirme, y no tengo ganas, aunque, ahora que lo pienso, necesito buscar a Yati ¡me hacen demasidad falta sus masajes! y tengo la espalda y el cuello hechos un mar de nudos... todo por culpa del estrés y la ansiedad... a veces me cuesta trabajo permanecer tranquila, no sé por qué, hay momentos en los que no importa que tan graves sean las cosas puedo permanecer tranquila, pero ahora lograr eso me está costando tanto trabajo... extraño tanto el Aikido o al menos poder practicar Yoga... es todo un problema... tendré que buscar música que me relaje y algo de espacio para al menos sentarme a meditar un rato y olvidarme del resto del mundo...

Explicaciones

Bueno... una amiga del colegio a quien quiero mucho y con quien no me veo hace ya muuucho rato, me hizo un comentario, y me dí cuenta de que tiene razón: muchas personas no comprenden muy bien de qué estoy hablando porque no conocen la situación.
Así que, para que todos tengan una idea más exacta de acerca de sobre qué ando delirando, voy a hacer un resumen de mi situación sentimental en los últimos 4 años:

Tuve un noviazgo de 1 año y 10 meses con David, el cual tuvo muchas cosas hermosas, pero también tuvo sus momentos difíciles y sus cosas tristes. La relación se terminó por decisión mía, pues en ese momento me estaba interesando en otra persona y quería ver si podía tener un noviazgo con él. La persona en cuestión es Diego. Cuando terminé con David, el decidió desaparecer de mi vida ¿por qué? eso es más difícil de explicar, pero mi teoría es que el sencillamente tenía el orgullo herido y por eso no se quería dejar ver (esa es una de las teorías, hay otras pero no las voy a discutir aquí). Efectivamente las cosas con Diego funcionaron y tuvimos un noviazgo my agradable, que duró 2 años. Por cosas del Destino, de esas que uno no puede prever, hace cosa de un par de meses me volví a encontrar con David. El golpe (emocionalmente hablando) fue durísimo, y me llevó a una crisis no muy agradable ¿a qué se debía la crisis? A un descubrimiento que me puso el mundo de cabeza: me dí cuenta de que a pesar de los 2 años en que no nos vimos ni supimos nada el uno del otro, yo lo seguía (o mejor dicho lo sigo) amando igual que cuando éramos novios. Este descubrimiento fue bastante duro para mí, especialmente porque en ese momento aún era novia de Diego, así que imagínense el despelote que había en mi pequeña cabecita... Luego de mucho pensarlo, darle vueltas, trasnocharme y analizar las cosas una y otra vez, decidí que era mejor terminar con Diego, era lo más saludable; afortunadamente terminamos de una muy buena forma y ahora somos muy buenos amigos; también tomé otra decisión, de esas de carácter suicida que a veces tengo: decidí lanzarme al vacío y preguntarle a David si podríamos volver a intentarlo juntos. ¿Cómo se lo dije? Para lograrlo usé mi mejor método: escribir una carta. Como pueden notarlo, me siento muy cómoda escribiendo, y creo que es una de las mejores formas que conozco para comunicar lo que pienso y siento, así que me dediqué a escribir una carta de amor. Se la entregué y sólo le pedí que me diera una respuesta (fuera la que fuera) pues no me gusta quedarme con la intriga... sin embargo, su respuesta fue realmente desilucionante: desapareció. El único dato de contacto que tengo de él es su correo, pero es muy probable que ya me tenga marcada como spam, o vaya uno a saber; así que no he recibido nada, ni siquera un mísero e impersonal mail donde me diga que no ¡absolutamente nada! y eso me ha entristecido mucho , por eso estoy en el proceso de olvidarlo de nuevo. Ésa es la situación.

Foto!

Bueno, esta es la foto que voy a poner en mi perfil de forma temporal... hasta que consiga la foto decente que quiero poner!

En casita...

Habitualmente ése es mi estatus cuando estoy en el chat, no es muy descriptivo, pero así es. Pronto verán un estatus que diga "En Berlín =)"
En estos momentos ando en mi labor habitual, (léase revisar correos) y no he encontrado gran cosa nueva, aunque me alegra saber que ya han venido a mirar el blog y se toman la molestia de dejar comentarios ¡gracias! es agradable que puedan enterarse de cómo estoy a pesar de que no nos veamos tan a menudo como se quisiera.
Hace un rato estuve mirando el blog de Yomi (a quien hace rato no veo y a quien le debo una tarde de Laruku) y me pareció muy agradable leerlo ¡se entera uno de muchas cosas! Es una forma interesante de continuar una amistad... estas versiones evolucionadas de la correspondencia son realmente interesantes... ¡por fin les veo algo de sentido!
El ambiente en casa hoy anda un poco tenso... pero sé que esto no durará mucho (o al menos lo espero con todas las fuerzas de mi corazón) pues es un tanto incómodo andar así... como tantas cosas en la vida, es cuestión de tener paciencia.
Cambiando de tema, continúo con la tortura de David... aún no entiendo cómo sucede esto, pero luego de unas semanas de paz y tranquilidad, de nuevo su recuerdo llega a invadirme... esta mañana, en el intervalo entre despertarme y levantarme para desayunar (que es un intervalo realmente difícil de promediar, a veces pueden ser 5 minutos, otras veces 30 o más) no pude sacarme su recuerdo de mi cabeza... es tán incómodo, no sé que hacer para borrarlo de allí, o al menos, mandarlo a una cajita y arrinconarlo en la útima esquina perdida de mi memoria... son de esos momentos en los que uno siente que la vida, en verdad, apesta.
De todas formas, no puedo quedarme para siempre en este estado, sé que me costará algo de tiempo y mucha fuerza de voluntad, pero sé que puedo salir adelante y seguir mi vida, sólo necesito encontrar algo que me llene de energía para continuar (mmm, ¡tengo una idea!, tal vez si me pongo a cantar canciones de las momusu... [¡oh, por Dios! grita espantada mi parte más oscura, ¡exceso de azúcaaar!] no lo sé, tal vez funcione) sin importar lo que suceda, sé que puedo resistirlo, como alguna vez me lo dijo Diego, tengo un corazón a prueba de balas, sonido e incluso magia oscura! Así que sólo necesito dejar los pensamientos negativos a un lado y concentrarme en lo importante, que en este momento es ¡sacar adelante mi semestreeeee! (creo que de nuevo tendré que ponerme cual Indiana Jones a rescatar materias ¬_¬) aunque el paro me tiene un tanto estancada, tengo que ponerme a trabajar en lo que pueda, para poder acabar con todo rápido e irme tranquila al otro lado del charco.Así que me voy a arreglarme para sentarme a estudiar! (ojalá los buenos deseos y las intenciones duren...)

P.D. Debo advertir algo, para los lectores de este blog: es altamente probable, que cuando me siente a escribir, termine creando mamotretos grandes como éste, así que ¡por favor resígnense y téngame algo de paciencia, gracias!

Editando...

¡Ahora sí! Esto ya tiene algo más de presencia, y los colores me encantan :) así que podemos cantar victoria y decir que el proceso avanza conforma a lo esperado, lo único que hace falta es poner una foto mía... pero esa debe esperar un poco.

Hace un rato pasé por al uni, a recoger unas copias, y el camino fue todo un suplicio... alguien en el bus, (aún no he sabido quién) estaba usando el mismo perfume, colonia o lo que sea que usaba David hace ya unos años... y ese recuerdo no hizo más que torturarme durante TODO el trayecto, para completar, me fui por el centro y el trancón me hizo demorar un rato, así que eso no ayudó a mejorar las cosas... ya sé que estoy en el proceso de olvidarlo, pero en verdad, esos detalles son los que hacen que este proceso sea toda una mi**da. Al menos me consuelo pensando en que ya en poco más de un mes me voy... así puedo poner un océano de por medio entre él y yo, y espero que eso me ayude a superar esto más rápidamente...

Organizando...

La verdad, aún estoy un tanto perdida aquí, y no he logrado que esto se vea como quiero, pues aún faltan muchas cosas, ¡no tengo ni siquiera foto! Pero eso va a tener que esperar un poco, pues la foto que quiero poner no la tengo... ¡la tiene mi hermana en su cámara! y ella está en españa... ¡así que voy a tener que esperar a que regrese! O tal vez pueda pedirle que me la mande por correo... puede ser. Seguiré arreglando esto... aprovechando que en la uni hay paro, lo cual es un tanto estresante, pues aunque sé que es por un causa muy importante, necesito que los administrativos vuelvan a trabajar, porque necesito presentar unos papeles con carácter urgente y el tiempo corre en mi contra... ¡aaaahhh! Tendré que esperar y confiar en mi buena suerte...

El inicio...

¡Caramba! Aquí estoy intentando crear un blog... me siento un tanto extraña, pero ¡bueno! tarde o temprano pensaba hacerlo, pues necesitaré un lugar en donde escribir cuando me encuentre al otro lado del charco...
Así que en estas ando, escribiendo (como cosa rara) a ver qué sale, y a ver si esto me ayuda a entender un poco más el mundo en el que vivo...
No creo que escriba muy regularmente (o más bien no lo garantizo) pero al menos intentaré que sea mi lugar para desahogarme en la red...
Espero que si alguien lo lee, al menos se entretenga, y recibiré comentarios con mucho gusto (siempre y cuando no sean insultos ni nada por el estilo)
So, fangen wir an!