Rompiendo los moldes... (edit)

En estos momentos estoy en una de esas épocas de mi vida que se presentan sin avisar... aquellas temporadas en las que el mundo me grita: TIENES QUE CAMBIAR!!! Y a mí no me queda otra que hacer caso, escuchar lo que dice el viento y darme cuenta qué es lo que debo (o debe) cambiar...

Aquí y ahora he roto el molde más importante de mi vida.

Oficialmente me declaro soltera.

Hasta hace unos minutos esperaba que alguien a quien amo con toda mi alma me respondiera una pregunta muy importante... y ya lo hizo.

Sencillamente no pudo con la distancia...

La verdad, me desilucionó muchísimo... no voy a mentir... es más, ahora que lo pienso, se acaba de romper una de mis barreras en este blog... hasta este momento me callé muchísimas cosas relacionadas con David... pero ya no tengo necesidad de callar nada... para él ya no significo nada, y aunque me duela un poco, sé que puedo sobreponerme, aunque será algo duro, pero que se logra se logra!!!

Es doloroso, y es triste tener que olvidar este sueño... era un sueño demasiado valioso para mí... era uno de mis motores para continuar cuando me sentía cansada de todo, cuando quería mandar todo a volar y regresar en el primer vuelo que se me atravesara por delante... pero creo que él ya me dejó lo suficientemente claro que aquello por lo que luché jamás va a realizarse... lo peor de todo es que tengo que confesar que aunque sé que voy a reponerme de esto, una esquina de mi ser va a seguir esperando que ese sueño se vuelva realidad... porque una parte de mí es muy obstinada y bastante ilusa, para qué negarlo...

En fin... no me queda nada... y lo digo porque en verdad di TODO lo que tenía... puse todos mis sueños, mis miedos, mis ilusiones... absolutamente todo se lo di... pero a él ya no le importa...

En estos momentos me pregunto si en verdad podré amar a alguien otra vez... puede que suene algo melodramático, pero es que en verdad, siento que entregué tanto de mí misma que ya no tengo nada que dar... me quedé vacía... y eso es algo triste.

Tal vez aquella suposición que un amigo muy querido formuló alguna vez sea cierta... tal vez sea que el no sabe valorarme y por ello mismo no se da cuenta de lo que está perdiendo ahora... y en estos momentos me importa muy poco si eso sonó algo egoísta de mi parte, o egocéntrico... me he mantenido demasiado tiempo callada y ahora quiero desahogarme, quiero sacarme del alma tooodo lo que tengo acumulado, todas las tristezas, los dolores, la rabia, el enojo...

Cuando me dijo que había otra persona, debo confesar que me sentí traicionada. Tal vez yo no tenga derecho a decir eso si se tiene en cuenta que hace ya casi 2 años y medio fui yo quien dijo que le interesaba otra persona... pero me importa poco si tengo derecho o no a decirlo, lo digo y punto. Este es mi blog, y nadie tiene derecho a editar lo que escribo excepto yo.

Rayos... lloré demasiado... me dejé ganar por el dolor y lloré mucho... pero al menos ya saqué parte de la pena de mi corazón... al menos mi corazón ya no palpita de esa manera sorda y dolorosa... al menos mis pensamientos ya están más claros... ya sé que no hay vuelta de hoja a pesar de que también sé demasiado bien que ese rinconcito seguirá guardando esperanzas... ahora sí que puedo concentrarme en eso... ya no tengo razones para regresar a Colombia (no me malinterpreten... quiero a mi familia y en verdad extraño a mis verdaderos amigos... pero en verdad no es algo tan imprescindible para mí) porque como yo soy romántica a morir, debo admitir que mi motivo para regresar era él... ahora, ya no importa.

La única alternativa que tengo ahora es: levantarme y seguir andando.

No es sencillo
No es lo que quisiera
No será algo rápido

Pero no tengo otra alternativa

Sería tonto de mi parte dejarme vencer por mi propio corazón... a pesar de que es el motor con el que vivo y el que me permite conocer el mundo...

Pero bueno, sólo me queda declarar que

ESTOY VIVA!!

Y ahora debo empezar de cero...

(edit) Tengo algo que agregar... hay algo que me lastimó mas que nada... hubo un momento en el que se puso ofensivo y me trató de una forma horrible.. se atrevió a cuestionar mi decencia... y eso sí fue la copa que llenó el vaso... quisiera decir que jamás se lo perdonaré, pero sé que eso es falso... debo esforzarme por perdonarlo y olvidar... es la única forma en la que mi alma encontrará paz... si me conformo con la opción fácil de odiarle sencillamente voy a andar cargando un peso en mi alma que va a lastimarme siempre, y no quiero eso... quiero demostrarme a mí misma que soy capaz de perdonar el daño que he recibido y que puedo dejar el dolor atrás... hay que ser pragmático y poner en práctica las palabras de Buda... el apego solo causa sufrimiento, así que hay que dejar que las cosas fluyan... me dedicaré a meditar de nuevo... lo necesitaré para conservarme tranquila y en forma para poder cumplir con mis responsabilidades... porque aunque mi mundo se ha vuelto pedazos el mundo de afuera sigue existiendo... así que debo ocuparme de eso.