Sin título

Ok, lo admito, es extraño que titule esta entrada de esta forma, pero, a decir verdad, no encuentro una palabra adecuada que defina concretamente lo que está pasando por mi cabeza.
Puedo empezar diciendo algo corto: hoy me ví con David. Sin embargo, esa frase es tan corta y dice tan poco que no creo que ayude a definir lo que pasó...

Justo en este momento de mi vida, en el que ya no esperaba que él quisiera verme, me sorprendió llamándome a preguntarme si nos podíamos ver. Sólo lo dudé por unos segundos, pero acepté, a fin de cuentas, nada podía perder.

[I saw you trying... that was just a dream... that's me in the spotlight] (perdón ando cantando) ... [I want to stay with you on a mountain...] (ups, lo estoy haciendo de nuevo)

Quedamos de vernos a las 3:30, así que salí corriendo de aquí para poder llegar lo más puntual posible, y mejor aún si llegaba unos minutos antes (odio llegar tarde, pues no me gusta que alguien tenga que esperarme, así como también me cuesta algo de trabajo esperar a alguien pacientemente); afortunadamente para mí, llegué con 10 minutos de adelanto, así que me dediqué a moverme despacito y a dar vueltas, pues no quería sentarme y tanto tiempo de inmovilidad estando de pie es un tris incómodo. Él llegó como a las 3:45, al menos no tuve que esperar mucho, y pasamos por un momento a la tienda, que queda ahí cerca a la distri, en la 7ª con 40. De allí salimos a un café-bar (muy bonito, que yo había visto varias veces, pero sólo desde afuera) y nos sentamos en el segundo piso, que tiene unos cojines y mesitas bajas, muy agradable; ahí llegó el momento más difícil de toda la tarde: el sencillamente me dijo, bueno, creo que hay algo que necesitas decirme de frente, ¿cierto? (nota: no me trató de tú, sino de usted, como lo hace normalmente, pero es que me sale más sencillo escribir de esta forma), tuve que tomar mucho impulso, dar un par de rodeos y sacar valor para poder repetirle aquello que ya le había planteado en papel y que no voy a repetir aquí, los que leen aquí ya saben sobre qué estoy hablando, (y lo que no saben, tengan la amabilidad y se actualizan leyendo las entradas anteriores) la respuesta, tal y como yo lo presentía desde un principio (hace ya como dos meses y unos cuantos días) fue un no, pero lo que en verdad me sorprendió fue que en algún momento de la conversación (no me acuerdo si fue inmediatamente después de eso o salió a colación más tarde, creo que fue la segunda opción) me dijo que en realidad sí existe una posibilidad para que podamos volver, pero que existe una condición para lograrlo, y es que debo madurar.

Esa respuesta me sorprendió mucho, porque, en verdad, sé, y es un convencimiento que nadie puede quitarme de la cabeza y que no tiene ninguna explicación racional, sé que él me ama mucho, de la misma forma en que yo lo amo a él, y sin embargo me sorprendió tanto que me dijera eso, porque era algo que en verdad no me esperaba ¿una condición?. Pero en fin, me dijo muchas cosas, que debo aprender a dejar el pasado atrás, donde debe estar, que debo sacarme de la cabeza los fantasmas que tengo por ahí, que necesito (y eso lo he escuchado tan a menudo y de tantas personas distintas que parece que tienen razón) aprender a valorarme, a tener autoestima (porque, para qué negarlo, si en realidad la tengo, anda por allá a dos metros bajo el suelo, o incluso más abajo)... en fin me dijo tantas cosas, que sentí realmente anonadada con eso. Sé que tiene razón, es lo más difícil de admitir del caso, sí, es cierto lo que dice, pero al mismo tiempo me da un tanto de miedo asumirlo... ¿Por qué? Sencillo, sé que necesito madurar, eso jamás voy a negarlo, pero tengo miedo de perder cosas buenas... no quiero perder la capacidad de asombrarme con cosas simples, tengo miedo de la opinión que otros tengan sobre mí, aún soy muy sensible a eso, tengo miedo de dejar de ser espontánea, eso me preocupa, tal vez no sean cosas muy trascendentales, pero en verdad me da un poco de miedo cambiar... he vivido así mucho tiempo, y no sé cómo cambiar, ni si en realidad voy a hacerlo bien, así que estoy en un bonito embrollo. La parte que sé que más trabajo me va a costar es mi parte emocional, o más específicamente mi parte sentimental. Hoy, mientras conversaba con David y escuchaba música se me empezaron a escurrir las lágrimas de la tristeza, porque justo en esos momentos estaba sonando una canción que no recuerdo de quién es, pero que dice así: "...yyy, sólo pienso en tí, juntos de la mano se les ve por el jardín, ¡no puede haber nadie en este mundo tan feliz!... sólo pienso en tí..." esa canción la entonaba yo a veces mientras pensaba en David, y justo en ése momento les da por ponerla... no pude resistir, empecé a llorar, me sentía (y creo que aún me siento) tan triste y adolorida, al darme cuenta que lo que había intentado no había funcionado, pues aunque yo sabía que era muy posible que las cosas se desarrollaran de esta manera ¡no he podido evitar que me duela!

Lo que vino a continuación fue aún más difícil de entender y de manejar para mí: David me recostó en su pecho, me abrazó y empezó a consentirme y a consolarme. No encuentro una forma de que ustedes puedan entender lo que pasó por mi cabeza en esos momentos... lo primero que sentí, y una de las pocas cosas que le dije fue que en verdad había extrañado taaanto sus abrazos... y no pude decir más, me abrumó la tristeza, el recuerdo de nuestros viejos tiempos juntos, la conciencia de que ahora sólo somos amigos... en fin, tantas cosas que incluso ahora mientras redacto esto tengo los ojos aguados y me estoy tragando las lágrimas, estoy intentando contenerme porque no quiero que nadie aquí en casa se dé cuenta de esto, odio que mi familia me vea llorar (no sé como explicarlo, pero es así). Lloré tanto entre sus brazos, mientras él buscaba consolarme, mientras me daba ánimos, creo que fue en ése momento que me dijo lo de la condición, en algún momento me dijo que yo había sido la persona que más completo lo había hecho sentir y yo le respondí que para mí la situación era igual... aún no sé como manejar esto... así que voy a dejar esta entrada hasta aquí, luego contaré el resto, no quiero mojar el teclado...