¡Vivo!

¡Buenas!

Heme aquí, regresando a este rinconcito mío de la red luego de otro año largo de inactividad. Pareciera que se ha convertido en una costumbre eso de volver después de mucho tiempo, escribir una entrada y luego perderme de nuevo en la marejada de la vida normal.

En el último año que ha pasado (bueno, ha sido más de un año pero no me voy a enredar con sutilezas) me regresé, tal y como había planeado, a Colombia, y ya llevo un buen tiempo viviendo en la casa donde crecí y he pasado la mayor parte de mi vida. Esto no indica que me haya olvidado de Berlín por completo, para nada, hay muchos momentos en los que extraño muchísimo a esa maravillosa ciudad (como por ejemplo cuando pienso en el transporte público, ¡qué falta que me hace!) y también hecho de menos a varias personas que allí viven.

A pesar de esa pequeña (y constante) fractura de mi ser (porque sí, como dicen por ahí, luego de habitar en lugares diferentes ya no puedes volver a ser la misma persona, un pedazo de tí se ha quedado en otra parte) me siento mucho mejor. Sí, tengo el alma partida en al menos tres partes, pero bueno, he ganado muchas cosas de esa forma.

Eso sí, a ratos tengo mis momentos donde me da eso que imagino se parece a la crisis de los 30, esa sensación de que no he hecho nada productivo con mi vida cuando, por ejemplo, mi hermana ya tiene su pregrado, postgrado, máster y doctorado y tras del hecho tiene un buen trabajo. O cuando veo a la gran mayoría de mis amigos también ya con título y trabajando. Y yo, ando en mi eterno desorden de siempre. Una parte de mí empieza a preocuparse porque ya estoy llegando a los 30, y de ahí en adelante es más difícil conseguir un puesto de trabajo, y nada que tengo un título reconocido aquí... todo eso me angustia un poco a ratos, para qué negarlo. Otras cosas, como ver a muchas de mis amigas casadas y con hijos no me afectan tanto, me alegro por ellas, pero no me quitan el sueño ni me angustian, que ya llegará el tiempo adecuado para eso.

 Mi vida sentimental se encuentra estable. Estuve un tiempo sola, luego tuve un noviazgo corto a principios del año pasado (no pensé que las cosas se fueran a desarrollar como fueron, pero me sentí por primera vez en mi vida al lado de alguien algo intenso para mi gusto, y con algunas ideas que simplemente me dejaban fría) estuve luego sola por unos meses y luego resulté en otra relación... que es en la que me encuentro ahora. Me siento muy contenta así. Claro que hay momentos en los que nos enojamos, otros en los que es duro no poder vernos (ya que por ahora no estamos viviendo en la misma ciudad) y que a veces los momentos que pasamos juntos se pasan tan rápido que no pareciera justo que tengamos tan poco tiempo... pero por ahora así son las cosas. Y no se puede cambiar.

Estoy estudiando... de nuevo. Es curioso darme cuenta de lo mucho que me gusta hacerlo. Tal vez sea que todavía no me veo trabajando en algún lugar... o tal vez es que no me veo trabajando en lo que he estudiado hasta ahora. No es porque haya estudiado cosas que no me gustan, al contrario, en Berlín me di gusto estudiando una carrera que siempre me ha interesado, aunque no le veo mucha salida práctica aquí en Colombia. Ahora estoy en el Sena, en gestión bibliotecaria. Me siento curiosa, especialmente porque tengo que usar uniforme (y sudadera, porque hay clase de deporte y toca... como si fuese el colegio de nuevo) y al mismo tiempo me alegra mucho lo de usar uniforme, me ahorra la eterna pregunta mañanera de qué voy a ponerme. Tengo que usar tacones, y subir ocho pisos todos los días... tengo la impresión de que con eso algo de físico voy a sacar... o al menos unas buenas piernas, jajajaja.

Mi familia se encuentra bien. Mi hermana anda juiciosa como siempre, trabajando, ha conseguido un empleo en la Javeriana y está muy contenta con su puesto, además de que ha encontrado a alguien que la quiera, lo cual también me alegra mucho. Mis gatos siguen siendo lindos, y ahora son tres, el año pasado recogimos un gato de la calle y terminamos adoptándolo, es una bola de pelo preciosa y el gato más tranquilo que he tenido en mucho tiempo.

Y ya, creo que ese es un buen resumen de cómo va mi vida por ahora... a ver si, esta vez, logro actualizar de nuevo con algo más de regularidad.

Reintentando...

Puh, otros no-sé-cuántos meses sin escribir... joer que mi constancia para escribir se ha ido al subsuelo (reviso en el blog y observo atónita que he pasado efectivamente más de un año sin escribir!!).

En fin. La vida sigue. Me han pasado mil y una cosas diferentes de nuevo. Y se me ha pasado escribirlas aquí... qué vagancia la mía, y qué vergüenza al mismo tiempo!!

Ya estamos en noviembre, lo que significa, entre otras cosas, que ya me falta poco para regresar a casa. Ya he entregado el trabajo de grado y sólo me falta la sustentación oral (que va a estar algo mugre, me temo) en la calificación del trabajo me ha dado una de las profesoras bastaaante palo, pero sé que me lo merezco. A pesar de haber entregado el trabajo no quedé satisfecha con el resultado. Una parte de mí sabe que hubiese podido crear un trabajo muchísimo mejor que el que entregué, la otra parte de mí argumenta que para haber podido lograrlo hubiese necesitado cambiar varias situaciones (algunas absolutamente imposibles, como haber tenido a mi hermana aquí, o haber podido escribirlo en Colombia, o incluso no haberme ido 3 semanas de excavaciones entre las 8 semanas de tiempo estipulado para escribir el trabajo). Al mismo tiempo escribir ese trabajo me ha costado mucho, muchísimo. El primer intento (que falló) casi que me deja en una crisis nerviosa horrenda, y en este segundo intento también tuve que luchar muchísimo contra mí misma para sentarme a escribir! Y no es que el tema no me guste, ni que no me interese... pero me costó tantísimo trabajo motivarme a sentarme y escribir que se sintió como un calvario absoluto. Durante todo ese tiempo le pedí expresamente a mi familia y a Merchán que no me mencionaran el tema para preguntarme cómo iba... con sólo mencionarlo se me alborotaba el mal genio. En fin, el trabajo está entregado y ahora sólo falta la sustentación.

De resto, mi vida sigue siendo un caos normal. xDD si el caos se puede hacer valer como estado normal, claro está. La relación de la que hablé en el último post no duró demasiado, decidí terminarla en enero, al poco tiempo de haber regresado de mis vacaciones en Colombia. Fue la mejor decisión que pude haber tomado, estuve entregando mucho de mí a una persona que no supo valorarlo por completo así que preferí acabar con ello. Y desde ese entonces estoy, oh sorpresa, soltera. De vez en cuando, cuando se me alborota un poquito el hipersensible me entristece no poder tener alguien a mi lado que me quiera... pero de resto sé que en este momento lo mejor para mí es estar así. Eso y que no sé si es que en verdad tengo tan mala pata para el amor, o estándares muy altos o una mezcla de ambos... pues nada, la vida sigue y solita he aprendido muchas cosas y visto muchos lugares.

Este año estuve de nuevo en París... dos fines de semana consecutivos. Me gasté una cantidad de dinero que jamás hubiese pensado utilizar de esa forma, y lo mejor es que me siento orgullosa de haberlo hecho así. El primer fin de semana estuve en el concierto de mi banda coreana favorita, Super Junior (que fueron los que más dinero me hicieron gastar, pero fui infinitamente feliz de haber tenido la oportunidad de ahorrar suficiente dinero para darme ese gusto que en otras latitudes me hubiese sido casi imposible) y fué uno de esos eventos que te cambian la vida. No llevo taanto tiempo siendo fan de la banda, pero se han robado un pedazo de mi corazón de una forma tan inesperada que no he podido explicarme bien con certeza cuándo fue exactamente que me empezaron a gustar tanto. Baste decir (a mi modo de ver) que por ellos me decidí a abrir una cuenta en Twitter. Verlos en vivo fue un evento increíble, la energía del público fue espectacular, y ellos se veían tan contentos cantando, bailando y portándose como niños locos a menudo que me hicieron quererlos aún más que antes. En ese concierto llloré muchísimo, canté, salté, grité, tomé algunas fotos (que no son muy buenas, pero ni modo) y sólo cuando cantaban alguna balada me senté a tomar aliento (sin dejar de agitar mi lightstick al compás de la música). Hubo un momento en el que bajaron del escenario, pasaron junto a la gente del foso y comenzaron a subir las escaleras para acercarse al público de la silletería!! Yo estaba bastante cerca de uno de los lugares donde pasaron y casi que no podía creerlo... los tuve mucho más cerca de lo que tuve a L'Arc~en~Ciel en el 2008, los tuve a menos de un metro de distancia!

Y ahora que menciono a L'Arc, pues ellos fueron mi segundo motivo para viajar a París en el mismo mes. Fue un concierto, para mí, muy diferente al del 2008, ya no era la primera vez que los veía y ya conocía la sala de conciertos, pero tuvo un componente muy especial: pude cumplir mi promesa y vivir ese maravilloso concierto junto a Liz!! Y para completarme la felicidad, la primera canción que tocaron es un tema que amo desde hace muchísimo tiempo y que deseaba algún día poder presenciar en vivo... esa canción la lloré, y no la canté sino que la grité con toda la potencia de mis pulmones, conociendo lo que significa esa letra y lo que me recuerda de vez en cuando... fue una sensación indescriptible. Ese concierto me hizo muy feliz, me hizo bailar junto a Liz, cantar juntas, saltar agitando mi banderota de Colombia que decidí cargar conmigo, llorar abrazada a ella y a Angi cuando nos agarraba el sentimental... fue uno de esos eventos que te dejan absolutamente agotada pero feliz, más a sabiendas de que pude cumplir con aquella promesa que había hecho en el 2008: "si L'Arc vuelve a hacer un concierto en Europa, ya sea en Francia, en Alemania o donde sea tenemos que asistir juntas!".

Lo que más me alegra es que haya sucedido en este año, porque me he decidido a regresar a Colombia... por lo menos por un año. Quiero regresar a mi casa, dejarme consentir un tiempo, ver mis paisajes favoritos y sentir de nuevo de forma permanente que sólo tengo que responder por mí misma, que no tengo que estar pendiente de un trabajo que me exige siempre tener en un segundo plano la lista de cosas pendientes por hacer, si hay que hacer mercado, a qué horas tengo que recoger al niño, si necesito sacar al perro, si siquiera puedo pensar en organizar una salida a cine con mis amigas sin que se me cruce el cuidar al niño una noche... en Agosto estuve 3 semanas en una excavación en la región de Baviera, y fueron las mejores semanas que he tenido en muchísimo tiempo, me sentí tan, pero TAAAAN LIBRE que cuando tuve que regresar a Berlín y retomar mi trabajo habitual me costó muchísimo. Por eso necesito regresar a casa. A ver a mis amigos, a ver a mi familia por un periodo mayor a 2 semanas, a oler esos aromas incomparables de la tierra caliente, a comer frutas deliciosas por montones y disfrutar de la sazón de mi abuela.

Bueno, quisiera escribir más, pero por hoy creo que ya es suficiente, tengo que madrugar en menos de 5 horas... pinche trabajo, pero es lo que hay.

Espero poder a actualizar pronto!

Buenas?

Si buenas? Que para lo de volver a escribir en el blog?

Pues si, aquí estoy yo de nuevo. Reiniciando una tarea que había dejado abandonada por mucho tiempo (y que en verdad no debería haber olvidado, que soy tontita!) y con ganas de escribir mil cosas diferentes, con ganas de sacar del olvido este blog (y el de livejournal, que ya lo actualicé primero) y con ganas de volver a escribir para que la vida no se me pase y luego se me olvide todo.

Qué me ha motivado así tan de buenas a primeras para escribir aquí de nuevo? Simple, recibí un mensaje en el correo donde decía que alguien había hecho un comentario en mi blog... (el de LJ) y me quedé yo toda de piedra pensando "por el amor de Hyde, alguien se ha tomado la molestia de leer mi blog y tras del hecho de comentarlo!" entonces me dio por revisar a qué entrada le había hecho el comentario, y me leí el blog entero entonces (hacía mucho que no lo leía, y tampoco es que haya escrito tanto todavía allí) y me entró algo de nostalgia (y una pizca de curiosidad al releer mis pensamientos luego de tantos años sin hacerlo) así que me dije "bueno, es hora de volver a escribir" y en esas me ven ahora ^^

La vida ha cambiado mucho en estos 3 años (me suena casi increíble, llevo 3 años sin escribir!!) y al mismo tiempo no ha cambiado nada. Sigo en Berlín, me gusta mucho esta ciudad, en realidad la adoro, y viajo cada diciembre a Bogotá para pasar mis navidades en mi casa, con mi familia y cerca a mis amigos, tal y como debe ser. El resto del año estoy aquí, descontando las semanas de vacaciones donde me voy a cualquier otra ciudad y país que tenga pendiente en mi lista, no esté demasiado lejos y mis fondos me lo permitan (o los jefes me lleven, así también se pueden conocer otros lugares) estudio, trabajo para la misma familia, sigo viviendo en mi apartamento pequeño, y me siento en el lugar correcto.

Claro que hay momentos en los que extraño por montones mi gente en Bogotá, claro que extraño la comida de mi abuelita y el poder reírme con mi familia en casa, pero también me he acostumbrado mucho a vivir aquí, me gusta la seguridad de poder caminar a altas horas de la noche sin tener que preocuparme de que algo malo pueda pasarme, el poder llegar a mi apartamento y que nadie me reproche por llegar tarde (eso sí, me sigo reportando cada vez que llego a casa, por un lado quisiera dejar esa costumbre, por el otro no sé cómo hacerlo y una tercera parte no quiere dejar de hacerlo, ahí estoy pintada yo y mis indecisiones) me gusta poder comprar las cosas que me gustan (especialmente cd's de Laruku, más unos cuantos coreanos por ahí, uno que otro manga y de vez enc cuando alguna película buena) y poder decorar mi lugar como quiera... hablando de eso por ahí tengo un cambio pendiente en una pared... hasta me he acostumbrado a tener estaciones (y pesar de que me queje cual niña chiquita de que el verano dure tan poco, porque seh, yo quiero verano permanente, pero bien sé que no se puede y que eso no sería del gusto de todo el mundo)

A David lo he dejado atrás, o al menos lo he dejado quieto, no tenemos contacto desde el 2008 y así está bien. Sólo espero que esté bien, que tenga una buena vida y que ojalá pueda encontrar a alguien que le ame y a quien pueda amar y ser feliz, qué más podría desearle? A fin de cuentas fue alguien muy importante para mí, pero ya no está ahí, y tiene todo el derecho del mundo a ser feliz. En el intermedio me han roto el corazón una vez, me he ganando una depresión grande y complicada que me ha tomado bastante tiempo para recuperarme (ya casi lo logro por completo) y he encontrado a otra persona que me hace reír y cuya presencia me hace sentir mejor... aún no logro reponerme por completo de viejas heridas, pero estoy en ese proceso y espero poder decirle que lo amo (siempre le digo que lo quiero, pero aún no he sido capaz de decirle que lo amo, y el por su parte me ha dicho que me quiere) así que esa es mi situación sentimental por ahora ^^

Y ese ha sido el primer post de esta nueva temporada!!

Hasta pronto ^^

La Gerencia anuncia:

En vista de que mi vida anda más agitada de lo que jamás hubiese pensado, y de que ando en una temporada en la que no siento la necesidad de escribir, les aviso a los lectores de este blog que se va a encontrar desactualizado por un muy buen tiempo... escribiré de nuevo cuando sienta la necesidad y mi tiempo no tenga que robárselo a mi estudio... (ando feliz de la vida aprendiendo jeroglíficos, muajajajaja!!)

Gracias por la comprensión, y hasta una próxima oportunidad.

Atte

Migo

Información

Buenas, buenas... yo reportandome por estos rumbos...

Hoy sólo paso a decir esto:

Tengo blog nuevo (no me pregunten el por qué se me alborotó por tener dos blogs, no tengo una respuesta coherente para ello) y ésta es la dirección: http://nataliasekai.livejournal.com

Si lo quieren curiosear, son bienvenidos, si no, no se preocupen, no hay problema.

No he escrito mucho (sólo un par de entradas) y no sé si voy a abandonar este blog, o los mantendré ambos, si escribiré más en éste o en ese... ni idea.

Eso es todo por hoy.

Yay!!

Post realmente corto...

Sólo para decir que estoy muy contenta, porque a mi hermana le concedieron la visa de tránsito, así que sí puede viajar a Australia!!! Yay!!! *Natalia baila, esta vez al ritmo de los hermanos Rosario*

Y eso era todo, estoy feliz por mi hermanita!!

Pasando el tiempo...

Hoy, por primera vez en este mes de estar en Berlín, he tenido el día libre (normalmente tengo los domingos libres, pero como hemos salido los fines de semana, pues nada) y se sintió realmente curioso.

Llevaba al menos unos dos meses y medio (o un poquito más) sin experimentar estos días de descanso, en los cuales duermo hasta cuando quiero, desayuno a las 12 (o más tarde) me quedo en piyama todo el tiempo, a veces ni salgo de la cama, otras no me despego del pc, otras me pongo a jugar en el psp... y en algún momento pienso en que quiero salir un rato, a caminar, a curiosear libros en mi librería favorita, o al menos a sentarme a disfrutar el sol... pero en días como hoy, me gana mi lado solitario y me quedo aquí encerradita en mi apartamentito.

Adoro estos días. Porque no tengo que preocuparme de que debo levantarme temprano, de que tengo que estar pendiente de que no se me haga tarde, de estar pendiente de alguien más... simplemente un día para ser yo, y punto. Sí, porque yo soy vaga por convicción, porque me gusta la soledad (claro, también me gusta la compañía de mis amigos y mi familia, pero si estoy sola no es el fin del mundo).

Me gustan estos días... y al mismo tiempo, ya quiero que sea octubre... quiero empezar mis clases, empezar a leer toneladas de cosas en alemán, y tener que escribir, que escuchar con mucho cuidado, quién sabe, leer cosas en inglés (y tarde o temprano empezar a aprender árabe... hombre, que se necesita para cuando vaya a hacer excavaciones a Egipto...) y en algún momento extrañar tener algo de tiempo libre para no hacer nada... la eterna contradicción de querer aquello que en el momento no podemos tener, esa es la vida.

Ahorita ando escuchando música y hace un rato, por la magia del random del winamp, resulté escuchando una canción de Mago de Oz que no oía hacía ya mucho tiempo... y me vino a la cabeza una tarde que estuve escuchando esa banda hace unos cinco años, me quedé pensando en lo feliz que fuí aquella vez... en lo lejos que ese momento está... y en que ese recuerdo debe permanecer guardado, por mi tranquilidad, por mi cordura y por mi felicidad, es lo mejor que puedo hacer... he tenido la mala costumbre de vivir en el pasado por mucho tiempo, viviendo de recuerdos y de tiempos ya pasados, es algo que he de cambiar, debo dejar el pasado atrás, es el lugar que le corresponde y he de seguir adelante, aún hay muchos retos por enfrentar, y hasta de pronto, en el momento menos pensado en algún lugar del mundo, volveré a encontrar a alquier a quien amar y que me corresponda... algún día lo hallaré... bueno, eso espero.

En fin, este fue un post patrocinado por el desparche épico del "quiero empezar clases ya!"

Ash Like Snow [Japan Revolution Fansub]

Pensando en el concierto de L'Arc en Paris...

Ando oyendo música, como cosa novedosa, mientras escribo.

He estado en un temporada Larc-encielera (seh, palabro inventado por mí) y eso me ha traído muchos pensamientos a la cabeza, el corazón y... hasta en la panza (xD y no necesariamente los asociados a mi panza tienen que ver con comida).

Hace unos días estaba oyendo el podcast de Yomi (sip, el sukiyaki podcast, encuentran el link en la columna derecha de este blog, en la sección de blogs de gente que conozco) y Kuri conversaba con Angi sobre nuestra experiencia en el concierto de L'Arc~en~Ciel... en algún momento mencionaron fotos del concierto, y me dió la curiosidad de mirar por google a ver qué fotos lograba yo encontrar... en ese proceso dí con varios blogs de diversas personas que relataban sus experiencias en el concierto, fue una aventura realmente interesante, abrir varios de ellos y leer lo que ponían (en algunos casos adivinando lo que el texto en francés decía, otras recurriendo a la lógica para entender el italiano...) y me pasó algo que me pareció muy curioso:

Mientras leía aquellas odiseas, y los sentimientos de aquellos que escribían, me ví reflejada en aquellos textos.

A ratos, mientras leía, se me encogía el corazón... otras veces me daban ganas de saltar... otras de cantar una canción a todo grito... y hasta ganas de llorar me dieron un par de veces.

Qué tuvo de especial ese concierto? Qué tuvo de especial esa noche?

Tal vez lo fue todo.

Tal vez fue la experiencia completa: el llegar a una ciudad desconocida a encontrarte con alguien a quien conoces sólo por messenger... el sentarte a acampar frente a un salón de conciertos en una ciudad en la cual no entiendes el idioma muy bien (ponganme a leer francés y con suerte y algo de instinto, puedo descifrar lo que el texto quiere decir, pero si me hacen escuchar a alguien mientras habla ese idioma, quedo en la olla) y ver a japonesas, chinas, franceses, un par de mexicanos, unos peruanos y varias españolas con quienes conversamos muy agradablemente de tropecientas mil cosas diferentes... tal vez fue el quedarnos en la carpa que tuvimos que desarmar, el dormir por turnos, el salir a caminar en la madrugada para no congelarte por la falta de movimiento, el buen clima que tuvimos (o.k. en la tarde del 9 el calor era inaguantable, pero prefiero eso a que hiciese frío), el cantar canciones juntos, el tomar fotos (rayos, he de preguntarle a Angi dónde está la foto que sacamos en la madrugada... XD), hacer reportajes en una memoria USB, el hecho mismo de que fuese mi primer concierto, que fuera la primera vez que Laruku se presentaba en Europa...

Estar en esa sala de conciertos, aplastada por mucha gente, peleando a codo limpio por conservar mi lugar, saltando con toda la emoción, cantando casi sin voz (gracias a que estaba con algún resfriado raro que me producía una incómoda afonía) y gritando como toda buena fangirl... ese concierto tuvo una energía única (y el pensar que lo transmitieron en algunos cines en Japón es algo muy curioso, uno se queda pensando... y cómo nos habrán visto los japoneses desde el cine?) y fue un momento tan especial para muchos de nosotros, que llevábamos tanto tiempo deseando asistir a un concierto de L'Arc... que a veces es difícil contener la impaciencia que me da cuando hago las cuentas del tiempo que falta para que salga el Photobook... y aún más para que salga el DVD... el primero ya lo tengo reservado, llegará para octubre... pero el DVD aún no sé la fecha de lanzamiento!! (y debo ahorrar desde ya para poder tener fondos suficientes para pedirlo apenas lo anuncien!!)

Y bueno, creo que por hoy ya he hablado mucho, me voy a la cama, hay que dormir...

Estoy en casa

Seh...

Ya llevo algo más de una semana en Berlín... y sí, estoy en casa.

Me gusta mucho esta ciudad.

Y tengo muchos sueños por cumplir.

Quiero mucho a Bogotá, a fin de cuentas allí nací y crecí, es la ciudad donde viven muchas de las personas que más me importan en el universo... pero he de admitir que no cambio este lugar por nada.

Tal vez estoy sola, tal vez tengo el corazón hecho polvo (seh, los pedazos son tan pequeños que ya parecen polvo) pero al menos tengo un lugar para mí.

Un lugar al cual llegar, cerrar la puerta y que nada ni nadie me moleste.

Un lugar donde cantar mi música favorita a todo volumen sin importar que sean las 12 p.m. (bueno, hasta ahora al menos no he recibido quejas de ningún vecino, lo cual me alegra montones).

Además, ahora tengo un motivo más para quedarme aquí y ser feliz.

Voy a estudiar la carrera que quiero.

Voy a dedicarme a estudiar lo que soñé desde que era una niña.

Y muy seguramente, eso me permitirá seguir viajando, seguir conociendo el mundo.

Por eso me gusta tanto estar aquí.

El mundo es demasiado grande como para quedarme en una sola ciudad quieta por toda mi vida.

Y acá es un poco más sencillo viajar.

Además, faltan muchos idiomas por conocer.

Muchos museos por ver.

Uno que otro sitio arqueológico por visitar...

Quién sabe, hasta desenterrar alguna tumba...

Falta ir a Japón.

Por eso, debo recobrar los ánimos que hace un par de semanas perdí por completo.

Debo mandar esos pensamientos tontos al abismo.

Incendiarlos. Destruirlos. Olvidarlos.

Es lo más sano para mí.

Tengo miles de cosas por ver, países por conocer, conocimientos por descubrir entre los libros y en la vida diaria.

Tengo que levantarme.

Me he tropezado, me he caído y creo que ya va siendo hora de levantarme (aún cuando las heridas siguen doliendo).

Porque esto aún no termina.